Sin gasolina................. ?

Una niña le pregunta a la mamá: "¿Puedo sacar a dar una vuelta a la perra?"

"Pregúntale a tu padre, porque la perra está en celo y podría ser peligroso".

La niña obedece y le pregunta a su padre, quien responde:

"Bueno, pero como la perra está en celo le untamos un poco de gasolina en el lomo para disminuir su olor y no tentar a los perros".

Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perra y salen a pasear. A la media hora, la niña regresa con la correa en la mano, y el padre alarmado pregunta por la perra.

"Se quedó sin gasolina en la otra cuadra, pero hay un perro muy amable que la trae empujando".

Y el pingüino???

Llega un tipo a un Restaurante lujosísimo con una chica buenísima y un pingüino detrás.

El tipo de la puerta le pregunta:

¿Mesa para dos?....

Para tres, el pingüino viene conmigo.....

El capitán se queda sorprendido, pero le da la mesa:

¿Algo de tomar, señor?...

A mí tráeme una copa de Martell VSOP, a la Srta. unas medias de seda y al pingüino cien litros de cerveza.....

El mesero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide, y ya sabes, el tipo su copita, la ñora su copita y el pingüino como loco con los cien litros de cerveza.

¿Un aperitivo, señor?....

Si por favor, a mí me traes una selección de quesos, a la Srta. Una ensalada César y al pingüino 150 platos de chistorra...

El mesero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva todo y de nuevo, el tipo a gusto, la señora con la ensalada y el pingüino durísimo con la chistorra.

Terminan y se vuelve a acercar el mesero:

¿Señor, desea ordenar?....

Sí, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la Srta. Un espagueti y al pingüino 200 filetes de pescado..

Ahora el mesero sí estaba sorprendido... va con el

Capitán, le cuenta y este le dice que ni modo ya sabrás como estaba el pingüino, como niño con juguete nuevo.

Terminando, el mesero regresa y pregunta:

¿Señor, algún postre?......

Sí, mira... a mí me traes un pay de queso con fresas, a la Srta. un flan y al pingüino 150 crepas de cajeta...

Y ahí va otra vez el mesero..... y el pingüino.... duro, duro, duro.

¿La cuenta, Señor?....

Por favor.......

Son $354,000.00 pesos... más propina.... Aceptamos Visa, MasterCard y American Express...

¿Sí? A ver, permítame, creo que aquí traigo algo de efectivo...

Total que le paga con efectivo y le dá su propina de $40,000 pesos. Ya iban de salida y el Capi lo detiene:

Disculpe Señor que lo moleste, pero todo mundo esta atónito,

¿Qué onda con el pingüino?

Ah, OK... mira, hace una semana iba yo caminando por la playa y sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica, total que sale el genio y me dice,

'!te voy a conceder 3 deseos¡',

Y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, pues no tengo ningún problema.

Mi segundo deseo, como puedes ver, fue tener a la vieja más buena, sumisa, degenerada, guapa, cachonda y hermosa de todo el mundo, y vela! aquí la tengo.

Y el Capi:

Sí, sí, eso lo veo, pero y ¿¿¿¿el 3ro?

Pues el tercero fue que me diera un pájaro de 40 cm e insaciable... y me dió a este pinche pingüino tragón

Otro de gallegos

Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"

COMO DOS GOTAS DE AGUA

Dos gallegos compraron en un remate dos hermosos caballos.

—Díme, Manolo —pregunta uno—, ¿cómo haremos para distinguirlos?

—Mira, Chema —responde el otro—; yo le corto la crin al mío, y el que tiene crin es tuyo y el que no tiene crin es mío.

Y así lo hizo. Pero a la noche, un muchachito que los había estado espiando fue y sigilosamente le cortó la crin al caballo de Chema.

—¡Mira lo que nos han hecho! —exclamó éste al día siguiente—. ¿Cómo haremos ahora para distinguirlos?

—Sencillo —responde Manolo sin desesperar—. Yo le corto la cola al mío, y el que tiene cola es tuyo y el que no tiene cola es mío.

Pero a la noche el mismo muchachito le cortó la cola al caballo de Chema.

—¡Mira lo que nos han vuelto a hacer! —gimoteó Chema al día siguiente—. Y ahora ¿cómo haremos para distinguirlos?

—¡Ya, hombre! —responde Manolo—. Yo le cortaré un pedacito de oreja al mío, y el que tiene oreja completa es tuyo y el que la tiene cortada es mío.

Pero a la noche el muchachito también mutiló la oreja del caballo de Chema.

—¡Otra vez lo mismo! —se duele éste al día siguiente—. ¿¿Me quieres decir cómo haremos ahora para distinguirlos??

—¡Hala, Jesús —replica Manolo, con gesto exasperado—; el blanco es tuyo y el negro es mío

En contra por San Luis

Un taxista gallego iba con la radio prendida por la concurrida calle San Luis de Rosario. De repente la programación se interrumpe y anuncia un locutor:

—Atención, atención. A los automovilistas que estén por ingresar en calle San Luis les informamos que se ha identificado allí a un taxista que circula en contra.

El gallego mira hacia adelante y exclama:

—¿¿Uno?? ¡¡Son como mil!!

Un avaro, un drogadicto y un violador

Se mueren un avaro, un drogadicto y un violador y llegan a las puertas de San Pedro cuando el les dice ustedes se fueron por el mal camino. Les voy a hacer una prueba el que la pase entrara al cielo. Empiezas tu drogadicto, y le pone un churro de mota y pues ni modo se lo fuma. Le dice San Pedro tu vaz para el infierno, ahora sigues tu avaro y le tira una moneda de peso, cuando en eso le dice el violador, si te agachas perdemos los dos.