jueves, 12 de noviembre de 2009

A marte

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta… !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!

El exorcista

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

viernes, 26 de junio de 2009

Papa e hijo gallegos

Le pregunta el papá a su hijo:
Hijo, ¿Por qué vienes tan sudado?
Porque he venido corriendo detrás del autobús, para ahorrarme dinero.
Hombre hijo, no seas tan bruto,hubieras venido corriendo detrás de un taxi, y así te ahorrarás más!

¿Cuál es el colmo de un loco?

Casarse con una cuerda

lunes, 25 de mayo de 2009

Diferencia entre agallas y huevos.

AGALLAS:

Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, Y tener las agallas de decirle:

-’¿Estás barriendo o te vas de viaje, pinche bruja?’


HUEVOS:

Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle:

-¡¡ Sigues tú cabrona !!.

jueves, 7 de mayo de 2009

El humor segun tu signo 1

ARIES
Es un signo de Fuego: LA CHISPA
Su rasgo más evidente: LA IMPETUOSIDAD
Su frase favorita: ¡PRIME!
Su lema: LA VIDA ES BREVE...., ¡HAY QUE DARSE PRISA!
Aries nunca piensa lo que va a hacer, no sea que alguien se le adelante. Por eso, cuando anda, lo hace con la cabeza por delante del tronco, y si alguien, llega al mismo tiempo que él, por lo menos le saca la cabeza: ¡Prime...!
Aries va del corazón a la acción sin reflexión: se tira desde el trampolín, y cuando va por la mitad, descubre que en la piscina no hay agua...¿y qué..

TAURO
Es un signo de Tierra: LA CASA
Su rasgo más evidente: LA INAGOTABLE PACIENCIA
Su frase favorita: PIENSO, LUEGO INSISTO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA DESPACITO Y ASÍ TE DURA MÁS
Tauro, cuando anda, no levanta un pie si el otro no lo tiene en el suelo. Por eso, más que andar, crea historia en cada paso. Aries se tira del trampolín sin mirar, y Tauro, antes de subirse al trampolín, sabe el nombre del constructor, los materiales empleados, la capacidad de agua y los grados de temperatura, y! ! después se tira.

GÉMINIS
Es un signo de Aire: LA RÁFAGA
Su rasgo más evidente: SER VARIOS EN UNO SOLO
Su frase favorita: VERDAD QUE TODO ES MENTIRA
Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO COMO NO HAGAS DOS COSAS AL MISMO TIEMPO, SE TE HACE PESADÍSIMA
Es una ráfaga de aire con cuerpo humano, a la cual, no solo no se la ve venir, sino que tampoco se la ve marcharse. Todos tenemos un YO que maneja nuestro carácter, pero GÉMINIS tiene dos YO, o sea, YO-YO (a veces tiene más). Uno de ellos es dulce y animador, y el otro es crítico y revoltoso. Por eso Géminis no tiene término medio: o te ve las virtudes o te ve los defectos, depende del gemelo que le toque.

CÁNCER
Es un signo de Agua: EL MAR
Su rasgo más evidente: LA INSEGURIDAD SENTIMENTAL
Su frase favorita: SIENTO, LUEGO EXISTO
Su lema: LA VIDA ES BREVE; POR LO MENOS QUE TE QUIERA ALGUIEN
De entrada, no te dan un pelín de confianza; te la tienes que ganar a base de cariño y ternuras. Y de decirle mil veces que le quieres, porque Cáncer, más que un sentimental, es un vampiro del cariño y todo el amor le parece poco. Tu le dices:
-Te quiero-
Y Cáncer te pregunta:
- ¿Cuánto?-

LEO
Es un signo de Fuego: EL SOL
Su rasgo más evidente: SER EL CENTRO DE ATENCIÓN
Su frase favorita: PERO SIGO SIENDO EL REY (o LA REINA)
Su lema: SI LA VIDA ES BREVE, SÁCALA BRILLO
Leo es la estrella del Zodíaco, la que más brilla. Se les distingue fácilmente; es ese (o esa) que se queda mirando a un foco al tiempo que exclama:
-¡Hay que ver la luz que estoy dando al foco!-
Leo tiene un alto concepto de sí mismo. A ti te presentan a un Leo y le dices:
-Encantado de conocerte-
Y Leo responde:
-Lo entiendo-
Se les descubre fácilmente en la calle porque no andan: desfilan en una pasarela

VIRGO
Es un signo de Tierra: LA COSECHA
Su rasgo más evidente: LA PREOCUPACIÓN
Su frase favorita: PERMÍTAME QUE LE CORRIJA
Su lema: LA VIDA ES BREVE Y, ADEMÁS, NADA ESTÁ EN SU SITIO
Virgo es una lupa con piernas que empieza a ver donde tú terminas. Llega a tu casa, y lo primero que hace es pasar el dedo por el televisor, a ver si tiene polvo. Y como tiene ese humor tan socarrón, te dirá:
-Oye, esta tele tiene solera-
¡Lo que a Virgo se le escape! Por eso, su estado natural es la preocupación. ! !

martes, 24 de marzo de 2009

martes, 10 de marzo de 2009

miércoles, 4 de marzo de 2009

Se encuentran dos amigos que no se veian hace tiempo

Se encuentran dos amigos que no se veian hace tiempo. Uno le dice al otro:
- Viejo, que alegria verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿Qué estás haciendo?
- No hermano, yo monté el mejor negocio del mundo... Una casa de putas y una de maricas.
- No me digas. Pero eso debe ser muy difícil!
- Difícil al principio, que eramos solo mi mujer y yo.

martes, 3 de marzo de 2009

lunes, 2 de marzo de 2009

viernes, 27 de febrero de 2009

No puedes perderte el final

El rompecabezas

Un Chavo sumamente alterado, llama a una amiga :


¡Tienes que venir a ayudarme! ¡¡¡ Tengo un rompecabezas y no soy capaz

¡¡¡Ni de empezar!!!'

¿Qué clase de rompecabezas?', pregunta ella.

'Según la foto de la caja, es un tigre,' contesta él desesperado.

Como ella es una eminencia para los rompecabezas decide ayudarle y se lanza

a carretera a su casa para echarle una mano.

Llega, entra y se acerca a la mesa donde su amigo le dice que tiene todas

las piezas dispersas, al lado de la caja.


Ve las piezas, observa la caja, se vuelve hacia él y le dice:

Bueno, para empezar, lo siento mucho chaparro pero no veo como unir estas

piezas para formar el tigre!!.

Y segundo, te aconsejo que:


1. te relajes..............

2. Te tomes un café..........

y después:..............


¡¡Metas de nuevo en su caja todo el pinche cereal!!

Uno de monjitas

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen...


Llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta
San Pedro y les dice:
'Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta:

- A ver Sor María...¿has tocado un pene alguna vez?

- Jijijijji, bueno pues solo fue una vez... y fue con la punta de mi dedo...

Esta bien, dice San Pedro, -Mete tu dedo en el agua bendita y pasa.

A ver Sor Ines..., ¿has tocado un pene alguna vez?

- Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.

-Bueno, en ese caso, mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.

En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin, logra llegar hasta el frente.

¿Pero por que tanto alboroto hijas mías?

Mire excelencia, ¡ ... si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!!

martes, 24 de febrero de 2009

miércoles, 18 de febrero de 2009

La realidad es mejor que la ficcion

Y para finalizar ... un ejemplo que te hará reir ...

He aquí un ejemplo genial publicado en el periódico “Financial Post”. Toronto, 23 de febrero de 2001.

Busco Trabajo: Profesión actual Contrabandista de Marihuana

Acabo de completar con éxito y sin incidentes una pena de 10 años de cárcel por introducir 75 toneladas de marihuana en los Estados Unidos. Ahora estoy buscando una forma algo más legal de ganarme mi pan y el de mi familia.

Experiencia en los negocios: propietario y director de una importante y próspera empresa de pesca , con una flota considerable, avión, isla y máquina de procesado. Simultáneamente también era propietario y director de una flota de camiones al oeste de los Estados Unidos. En esa época, también fui socio y miembro del comité ejecutivo de una aventura de contrabando, con unos beneficios anuales de 100 millones de dólares americanos.

Me declaré responsable de mis actos y fui sentenciado a una pena de 10 años de cárcel en los Estados Unidos, mientras otros se iban “de rositas” por su cooperación.

Habilidades: Soy experto en seguridad a cualquier nivel, poseo un gran abanico de habilidades informáticas, soy una persona abierta, educada, de fiar, limpia y sobria. En los últimos 10 años he hablado con muchos chicos y en las reuniones de padres en escuelas, sobre “ las consecuencias de elegir”. Por esta tarea recibí el reconocimiento del Cuerpo Real de Policia de Canadá (RCMP) por mi gran aportación al servicio de la comunidad. Soy un trotamundos y hablo ingles, francés y español.

Para referencias, contactar a mis amigos, familiares, al abogado del distrito en USA, etc.

jueves, 12 de febrero de 2009

Test de lectura rápida

Esta prueba se realiza en la Universidad de Salamanca a quien va a ingresar en el curso de lectura veloz.Comprueba si logras leerlo sin equivocarte.Trata de leer rápido.....

El gato así hizo.
El gato es hizo.
El gato como hizo.
El gato se hizo.
El gato mantiene hizo.
El gato a hizo.
El gato un hizo
El gato huevón(a) hizo.
El gato ocupado hizo.
El gato por hizo.
El gato cuarenta hizo.
El gato segundos hizo.

AHORA LEE SÓLO LA TERCERA PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES Y... VERÁS QUE PASA
esto fue con todo respeto.

lunes, 9 de febrero de 2009

Un gallego pregunta la hora..


- Perdone, ¿qué hora es?
- A ver... las siete y cuarto.
- Joder, otra vez.
- ¿Qué le pasa?
- Nada, que me he pasado el día preguntandole la hora
a todo el mundo y nadie se puede poner de acuerdo.

miércoles, 4 de febrero de 2009

Noche de boda

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN". La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ".

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."

Condones olimpicos

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.

Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:

- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?

- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.

- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.

- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.

- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!


jueves, 29 de enero de 2009

Sin gasolina................. ?

Una niña le pregunta a la mamá: "¿Puedo sacar a dar una vuelta a la perra?"

"Pregúntale a tu padre, porque la perra está en celo y podría ser peligroso".

La niña obedece y le pregunta a su padre, quien responde:

"Bueno, pero como la perra está en celo le untamos un poco de gasolina en el lomo para disminuir su olor y no tentar a los perros".

Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perra y salen a pasear. A la media hora, la niña regresa con la correa en la mano, y el padre alarmado pregunta por la perra.

"Se quedó sin gasolina en la otra cuadra, pero hay un perro muy amable que la trae empujando".

lunes, 26 de enero de 2009

Y el pingüino???

Llega un tipo a un Restaurante lujosísimo con una chica buenísima y un pingüino detrás.

El tipo de la puerta le pregunta:

¿Mesa para dos?....

Para tres, el pingüino viene conmigo.....

El capitán se queda sorprendido, pero le da la mesa:

¿Algo de tomar, señor?...

A mí tráeme una copa de Martell VSOP, a la Srta. unas medias de seda y al pingüino cien litros de cerveza.....

El mesero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide, y ya sabes, el tipo su copita, la ñora su copita y el pingüino como loco con los cien litros de cerveza.

¿Un aperitivo, señor?....

Si por favor, a mí me traes una selección de quesos, a la Srta. Una ensalada César y al pingüino 150 platos de chistorra...

El mesero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva todo y de nuevo, el tipo a gusto, la señora con la ensalada y el pingüino durísimo con la chistorra.

Terminan y se vuelve a acercar el mesero:

¿Señor, desea ordenar?....

Sí, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la Srta. Un espagueti y al pingüino 200 filetes de pescado..

Ahora el mesero sí estaba sorprendido... va con el

Capitán, le cuenta y este le dice que ni modo ya sabrás como estaba el pingüino, como niño con juguete nuevo.

Terminando, el mesero regresa y pregunta:

¿Señor, algún postre?......

Sí, mira... a mí me traes un pay de queso con fresas, a la Srta. un flan y al pingüino 150 crepas de cajeta...

Y ahí va otra vez el mesero..... y el pingüino.... duro, duro, duro.

¿La cuenta, Señor?....

Por favor.......

Son $354,000.00 pesos... más propina.... Aceptamos Visa, MasterCard y American Express...

¿Sí? A ver, permítame, creo que aquí traigo algo de efectivo...

Total que le paga con efectivo y le dá su propina de $40,000 pesos. Ya iban de salida y el Capi lo detiene:

Disculpe Señor que lo moleste, pero todo mundo esta atónito,

¿Qué onda con el pingüino?

Ah, OK... mira, hace una semana iba yo caminando por la playa y sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica, total que sale el genio y me dice,

'!te voy a conceder 3 deseos¡',

Y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, pues no tengo ningún problema.

Mi segundo deseo, como puedes ver, fue tener a la vieja más buena, sumisa, degenerada, guapa, cachonda y hermosa de todo el mundo, y vela! aquí la tengo.

Y el Capi:

Sí, sí, eso lo veo, pero y ¿¿¿¿el 3ro?

Pues el tercero fue que me diera un pájaro de 40 cm e insaciable... y me dió a este pinche pingüino tragón

Otro de gallegos

Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"

sábado, 24 de enero de 2009

COMO DOS GOTAS DE AGUA

Dos gallegos compraron en un remate dos hermosos caballos.

—Díme, Manolo —pregunta uno—, ¿cómo haremos para distinguirlos?

—Mira, Chema —responde el otro—; yo le corto la crin al mío, y el que tiene crin es tuyo y el que no tiene crin es mío.

Y así lo hizo. Pero a la noche, un muchachito que los había estado espiando fue y sigilosamente le cortó la crin al caballo de Chema.

—¡Mira lo que nos han hecho! —exclamó éste al día siguiente—. ¿Cómo haremos ahora para distinguirlos?

—Sencillo —responde Manolo sin desesperar—. Yo le corto la cola al mío, y el que tiene cola es tuyo y el que no tiene cola es mío.

Pero a la noche el mismo muchachito le cortó la cola al caballo de Chema.

—¡Mira lo que nos han vuelto a hacer! —gimoteó Chema al día siguiente—. Y ahora ¿cómo haremos para distinguirlos?

—¡Ya, hombre! —responde Manolo—. Yo le cortaré un pedacito de oreja al mío, y el que tiene oreja completa es tuyo y el que la tiene cortada es mío.

Pero a la noche el muchachito también mutiló la oreja del caballo de Chema.

—¡Otra vez lo mismo! —se duele éste al día siguiente—. ¿¿Me quieres decir cómo haremos ahora para distinguirlos??

—¡Hala, Jesús —replica Manolo, con gesto exasperado—; el blanco es tuyo y el negro es mío

En contra por San Luis

Un taxista gallego iba con la radio prendida por la concurrida calle San Luis de Rosario. De repente la programación se interrumpe y anuncia un locutor:

—Atención, atención. A los automovilistas que estén por ingresar en calle San Luis les informamos que se ha identificado allí a un taxista que circula en contra.

El gallego mira hacia adelante y exclama:

—¿¿Uno?? ¡¡Son como mil!!

jueves, 22 de enero de 2009

Un avaro, un drogadicto y un violador

Se mueren un avaro, un drogadicto y un violador y llegan a las puertas de San Pedro cuando el les dice ustedes se fueron por el mal camino. Les voy a hacer una prueba el que la pase entrara al cielo. Empiezas tu drogadicto, y le pone un churro de mota y pues ni modo se lo fuma. Le dice San Pedro tu vaz para el infierno, ahora sigues tu avaro y le tira una moneda de peso, cuando en eso le dice el violador, si te agachas perdemos los dos.