No puedes perderte el final

El rompecabezas

Un Chavo sumamente alterado, llama a una amiga :


¡Tienes que venir a ayudarme! ¡¡¡ Tengo un rompecabezas y no soy capaz

¡¡¡Ni de empezar!!!'

¿Qué clase de rompecabezas?', pregunta ella.

'Según la foto de la caja, es un tigre,' contesta él desesperado.

Como ella es una eminencia para los rompecabezas decide ayudarle y se lanza

a carretera a su casa para echarle una mano.

Llega, entra y se acerca a la mesa donde su amigo le dice que tiene todas

las piezas dispersas, al lado de la caja.


Ve las piezas, observa la caja, se vuelve hacia él y le dice:

Bueno, para empezar, lo siento mucho chaparro pero no veo como unir estas

piezas para formar el tigre!!.

Y segundo, te aconsejo que:


1. te relajes..............

2. Te tomes un café..........

y después:..............


¡¡Metas de nuevo en su caja todo el pinche cereal!!

Uno de monjitas

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen...


Llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta
San Pedro y les dice:
'Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta:

- A ver Sor María...¿has tocado un pene alguna vez?

- Jijijijji, bueno pues solo fue una vez... y fue con la punta de mi dedo...

Esta bien, dice San Pedro, -Mete tu dedo en el agua bendita y pasa.

A ver Sor Ines..., ¿has tocado un pene alguna vez?

- Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.

-Bueno, en ese caso, mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.

En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin, logra llegar hasta el frente.

¿Pero por que tanto alboroto hijas mías?

Mire excelencia, ¡ ... si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!!

ESPN deportes

La realidad es mejor que la ficcion

Y para finalizar ... un ejemplo que te hará reir ...

He aquí un ejemplo genial publicado en el periódico “Financial Post”. Toronto, 23 de febrero de 2001.

Busco Trabajo: Profesión actual Contrabandista de Marihuana

Acabo de completar con éxito y sin incidentes una pena de 10 años de cárcel por introducir 75 toneladas de marihuana en los Estados Unidos. Ahora estoy buscando una forma algo más legal de ganarme mi pan y el de mi familia.

Experiencia en los negocios: propietario y director de una importante y próspera empresa de pesca , con una flota considerable, avión, isla y máquina de procesado. Simultáneamente también era propietario y director de una flota de camiones al oeste de los Estados Unidos. En esa época, también fui socio y miembro del comité ejecutivo de una aventura de contrabando, con unos beneficios anuales de 100 millones de dólares americanos.

Me declaré responsable de mis actos y fui sentenciado a una pena de 10 años de cárcel en los Estados Unidos, mientras otros se iban “de rositas” por su cooperación.

Habilidades: Soy experto en seguridad a cualquier nivel, poseo un gran abanico de habilidades informáticas, soy una persona abierta, educada, de fiar, limpia y sobria. En los últimos 10 años he hablado con muchos chicos y en las reuniones de padres en escuelas, sobre “ las consecuencias de elegir”. Por esta tarea recibí el reconocimiento del Cuerpo Real de Policia de Canadá (RCMP) por mi gran aportación al servicio de la comunidad. Soy un trotamundos y hablo ingles, francés y español.

Para referencias, contactar a mis amigos, familiares, al abogado del distrito en USA, etc.

Test de lectura rápida

Esta prueba se realiza en la Universidad de Salamanca a quien va a ingresar en el curso de lectura veloz.Comprueba si logras leerlo sin equivocarte.Trata de leer rápido.....

El gato así hizo.
El gato es hizo.
El gato como hizo.
El gato se hizo.
El gato mantiene hizo.
El gato a hizo.
El gato un hizo
El gato huevón(a) hizo.
El gato ocupado hizo.
El gato por hizo.
El gato cuarenta hizo.
El gato segundos hizo.

AHORA LEE SÓLO LA TERCERA PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES Y... VERÁS QUE PASA
esto fue con todo respeto.

Un gallego pregunta la hora..

- Perdone, ¿qué hora es?
- A ver... las siete y cuarto.
- Joder, otra vez.
- ¿Qué le pasa?
- Nada, que me he pasado el día preguntandole la hora
a todo el mundo y nadie se puede poner de acuerdo.

Noche de boda

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN". La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ".

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."

Condones olimpicos

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.

Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:

- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?

- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.

- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.

- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.

- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!